Sevgi dolu bir kişiden 9 adımda affetme talebi nasıl

Sevilen bir insandan nasıl özür dileyeceğinizi öğrenin Güveninizi yeniden kurmak, kırdıran kişilere güvenliği sağlamak ve ilişkinizde yeni bir taahhüt vermek önemlidir..

Bağışlama göreceli olarak yakın zamanda çalışmaya başlamıştır ve araştırmaların çoğu, en çok hak eden kişiyi görmezden gelen, bağışlayan kişiye odaklanmıştır. Bağışlanmak isteyen kişi, ilk olarak, kendini affetmekle, aynı zamanda kırgın ve kendini affetmekle suçlanan kişi olarak karşı karşıya kalır..

Bağışlama nedir?

Yazarlar ve araştırmalar, bir anlaşmaya varmadan bağışlama yapısını netleştirmeye ve tanımlamaya çalışmışlardır..

Bazı yazarlar bunu, bir insanın empatik olma, uzlaştırılma, anlama ve unutma yeteneği gibi pozitif boyutlar altında tanımlamaktadır..

Öte yandan, farklı yazarlar affetmeyi olumlu değil, olumsuz olanın yokluğundan tanımlamaktadır (küskünlük yok, kişi nefreti, öfkeyi ve intikamı aştı).

Kendini affetme bazı yazarlar tarafından tanımlanmıştır (Cornish ve Wade, 2015). Kişinin bir başkasına zarar verme sorumluluğunu kabul ettiği, pişmanlık duyduğunu, onarıcı davranışlarla yapılan zararı geri kazanmaya ve kendine saygı duymaya, kabul edilmeye ve kendine acımaya başlamasına neden olan bir süreç?.

Affetme birkaç yıl çalışmayla ilgili olarak kabul edilmedi.

Uluslararası olarak, 90'lı yıllardan itibaren dikkate alınmaya başlandı ve kendimizi bulduğumuz on yıla kadar ülkemizde dikkate alındı..

Son yıllarda toparlanan ve kişisel güçlerin vurgulandığı pozitif psikoloji çerçevesinde affetme ve bileşenleri daha fazla ilgi gördü..

Affetmek, suçun hafızasını kaçınılmaz kılmak için verilen unutmak değildir. Ek olarak, suçlunun hakaret edilen kişiyle uzlaştırılması, yalnızca aralarında bir önceki bağlantı gerçekleştiğinde anlamlıdır..

Bağışlamanın faydaları

Affetmenin rahatsız olan kişi için olumlu psikolojik etkileri vardır: geçmiş suçta işkence görmemiş ve tutturulmamasını sağlar, sağlığını iyileştirir ve iç huzurunu kurtarır.

Affetme yeteneği şu gibi farklı etkenlere bağlıdır: ikisi arasındaki önceki tarih, suçun nasıl algılandığı, kınan kişinin yaşamı nasıl kavradığı, değer sistemi ve suçlunun ne gibi davrandığı.

Denekler affedebildiği zaman, o kişiye yönelik tüm düşünceler, duygular ve davranışlar daha olumlu hale gelir ve kişilerarası motivasyonlarında değişiklik yapmalarına yardımcı olur..

Başka bir kişiden affetmek istemek, verdiğimiz zararı kabul etmemizi, tövbe ettiğimizi, kırıldığımız için üzgün olduğumuzu ve bağlantıya onarım ekleyerek talep ettiğimizi gerektirir..

Bağışlama, psikolojik iyilikle bağlantılıdır ve doğrudan ilgili kişilerin ruhsal sağlığını doğrudan etkiler..

9 adımda sevilen birinden nasıl özür dileyebilirim

1. Yaptıklarınız için sorumluluk kabul edin

Bağışlamayı kolaylaştırmak için eylemleriniz için sorumluluk almanız önemlidir..

Bazen, başka birini incittiğimiz zaman, sorumluluktan kaçınarak kendimizi unutabiliriz ve yaptıklarımızı yaptıkları için başkalarını suçlayabiliriz..

Bazen yaptığımız her şeyi ne pahasına olursa olsun haklı çıkarırız ve bize yaptıklarımızı hatırlatan durumlardan veya insanlardan kaçınmaya çalışırız. Bütün bunlar gerçek affediciliğe zarar verir.

Bunu yaparsak, yaptığımız şeyin sorumluluğunu kabul etmemiz için engeller koyuyoruz. Taahhüt edilen eylemin sorumluluğunu dışa vurduğumuz ve hissettiğimiz suçluluğu etkisiz hale getiren bir stratejidir..

Bu suçun reddedildiği ve böylece duygulara odaklandığı bir mekanizma olurdu.

Başka bir kişiden özür dilemek için, olan her şeyde ne gibi bir sorumluluğunuz olduğunu düşünmeniz önemlidir..

2. Kendini mahkum etme, devam et!

Olanlar konusunda kendi sorumluluğunu kabul ettikten sonra, ilerlemenin zamanı geldi..

Başkalarını suçlamak ve kendi sorumluluklarını kabul etmek uygun değildir, ama aynı zamanda suçu içselleştirmek ve utanç, suçluluk ve kendini cezalandırma ile hareket etmek de uygun değildir..

Sorumluluğu kabul etmek bizi affetmeyi istemek için harekete geçirir, ancak aşırı olumsuz duygular bizi felç edebilir ve doğru davranmayabilir.

Bazı yazarlar ?? remorse ?? arasında ayrım yapmaktan bahseder. bu bize yardımcı olur, çünkü olanlardan önce tövbe ve alçakgönüllülük hissetmemize yardımcı olmakta ve bahsettiğimiz şey olan “kendi kendini kınama” konusunda faydalıdır..

"Pişmanlık" ın doğduğu affetme gerçek bir affetme olur, ama utançtan doğan affetme kendini kınamaya yol açar..

Bazı yazarlara göre utanç, bir insanın kendisinin kendisini iyi olmadığını ya da kötü olduğunu ve bu nedenle affedilmeye hazır olmadığını hissetmesinden kaynaklanır, çünkü utanç duyduğu ağırlığı sindirmeye odaklanır..

3. Kendini affet

Çoğu zaman, bir kişi diğerine hakaret ettiğinde, olanlar için suçluluk ve pişmanlık yaşar. Bu, değişimi motive etmemize ve bu kişiyle olan ilişkiyi onarmamıza yardımcı olabilir..

Bazı araştırmalar pişmanlığın bir başkasını kırdıran kişinin kendisiyle ilişkisini verdiği değeri ifade edebileceğini göstermektedir.

Önemli olan, geçmişi tanımak, bizi pişmanlığa sürükleyen duyguları tecrübe etmek ve gerçekleşenleri yapmak, yapılanları değiştirmek için davranmaktır..

Bu süreç boyunca, kendinizin imajını, hata yapan iyi bir insan olarak kurtarmalısınız ve bu nedenle kendinizle uzlaşın..

Sorunun çözümüne odaklanan ve tüm olumsuz duygulara yol açan durumu değiştirmek için doğan bir başa çıkmadır..

Kimse tamamen iyi ya da tamamen beyaz değildir, griler vardır. Ve hepimiz yanılıyoruz. Hatalarına ve suçluluklarına hoşgörülü olmalı ve yanlış gidebileceğini kabul etmelisin..

4. Yaptığınız zararı analiz edin ve anlayın

Çoğu zaman, yaptığımız zararın ve kırdığımız kişinin çektiği acıların farkında değiliz..

Ayrıca duygularınızı, sahip olduğunuz hayal kırıklığı veya hüzün duygularını ve sizi davranışlarda bulunmaya iten duyguları da tanımanız gerekir..

Duygularınızın, ortaya çıktıklarının ve neden olduklarının farkında olun, bu, kişisel bilginin ve kişisel zekanın (kendi duygusal zekanızın) bir parçasıdır. Farkında olmak, onu kontrol edebilmek için ilk adımdır.

Yapılan zararın farkına varmak, kişiye bir açıklama yapmayı ifade eder, ancak dediğimiz gibi, yaptıkları için hiçbir bahane veya gerekçe yoktur. Kendinize ve neyin başarısız olduğuna dair açıklamalara odaklanın.

Çoğu zaman söylediğimiz, beni tedirgin ediyorsun, beni kutularımdan mı çıkartıyorsun? Bu tür ifadeler, diğer kişiyi yanıldığın için suçladığın “sen cümleleri” dir. Bu, affetmenizin samimi olmadığı anlamına gelir.

5. Yazık ve mağdurla empati kurmak

Bu adım öncekiyle yakından bağlantılı. Diğer kişiye zarar verdiğimizi fark ettiğimizde, konumlarına yaklaşır, acılarını anlar ve empati kurarız..

Affetmek, diğerine, derin bir empati ve diğer insanlarla iletişim süreci yoksa, özür dilemek için yaklaşmak anlamına gelmez..

Sadece onu incittiğini değil, içsel olarak bilinçli olmanı, kendini başkalarının yerine koyup acılarını hissettiğini kabul etmelisin..

6. Gerçekten üzgün olup olmadığınızı düşünün ve davranışınızı analiz edin.

Davranışlarınızı ve gerçekte diğer kişiyi rahatsız etmenize neden olan şeyleri analiz etmeniz önemlidir. Çoğu zaman, o kişi bile özür dilemeye geldiğinde size soracak.

Gerektiğinde davranışa yol açan motivasyonları onunla paylaşmak, affedilmeyi ve uzlaşmayı ilerletmeye yardımcı olabilir.

Bunu mazeretlerle karıştırmamalısınız, ancak yalnızca davranış analizi olarak kullanmalısınız, çünkü bu şüphesiz bir dahaki sefere daha iyi şeyler yapmanıza yol açacaktır. Farkında değilse, gelişemez.

7. Bir eylem planı oluşturun

Bir eylem planı oluşturmak iki temel ve farklı konuyu ele almaktadır. İlk etapta ve önceki aşamadan başlayarak, davranışını analiz ettiğinde neyin başarısız olduğunu bilmek için daha hazırlıklı olduğu anlaşılıyor..

Eylem planı, kişiyi rahatsız etmemek için başka nasıl davranabileceğimizi nasıl ayırt edeceğimizi bilmek anlamına gelir. Bir sonraki seferde nasıl davranabileceğinle ilgili bir plan yapmakla ilgili..

Bunu mağdurla paylaşmak, affedilmeyi istemek ve uzlaşmayı kolaylaştırmak için önemli bir adımdır. Örneğin, sizde veya şartlarda nelerin başarısız olduğunu plana dahil edebilir ve bir dahaki sefere daha iyisini yapmak için zayıf yönlerinizi güçlendirmeyi deneyebilirsiniz.

Önerdiğiniz hedeflerin somut ve ulaşılabilir olması önemlidir, bu nedenle bunları işletmelisiniz. Niyetler hakkında değil, gerçekleştirebileceğiniz eylemleri içeren planlar hakkında konuşuyoruz..

Ve elbette, herhangi bir işe yaramazsa ve kaynar suda kalırsa, taahhüt etmek.

Eylem planı ayrıca affedilmeyi isteyeceğiniz yola yönlendirilebilir. Gerçeği anladıktan ve mağdurla empati kurduktan sonra, özür dilemenin ne şekilde uygun olacağını, bir sonraki adım olacağını seçebilirsiniz.

En içten yüz yüze olmakla birlikte, ara adımlar gibi, yukarıdakilerin tümünü ifade ettikleri bir mektup yazmakta daha rahat hisseden başka insanlar da var..

Daha sonra şahsen durumla yüzleşmek ve ne olduğu hakkında onunla konuşmanız bittiğinde, bu iyi bir yol olabilir..

8. Açıkça affetmeyi isteyin

Her ne kadar bu adım en görünür olsa ve diğer kişiye affetmeyi sözlü olarak vermemize rağmen, bu en önemli değil.

Gündelik yaşamda, bunun başka bir kişiden affedilmeyi istediğimizde dikkate almamız gereken tek adım olduğu düşünülür. Hiçbir şey gerçeklikten uzak değil.

Aslında, bunu düşünürseniz, çoğu kez birisi bize affetmek için ricada bulundu ve her zaman benden affetmek istediğinizi söyledim ya da sizi affettim, ama yarın bana yine aynısını mı yapacaksınız?.

Önceki adımların başarısız olduğu ve affetmek istemenin, önceki adımları dikkate almadığımız takdirde gerçek bir anlamı olmadığı konusunda net örnekler vardır..

Diğer birçok zaman, birileri affedilme istediğinde, affedilmesinin gerçek gelmediğini düşünmüştük? Ve bu aynı sebepten dolayı olur. Kişi, gerçek özür dileme talebi olup olmadığını anlar..

Bu adım, kişilere ne hissettiğimizi, ne yapacağımızı düşündüğümüzü vb. İlettiğimiz önceki adımları içermelidir. Ve sözlü olarak iletişim kur.

Diğer kişi, affedilme talebinizin boşuna olmadığını ve bir plan içinde çerçeveli olduğunu ve derin ve kararlı hisler olduğunu anlamalıdır..

Çoğu zaman nasıl söyleyeceğimiz konusunda zorluklar yaşıyoruz.

Sizi daha rahat hissettirirse söylemek istediklerinizden önce pratik yapabilirsiniz, ancak affetme talebiniz gerçekten doğmuşsa ve önceki adımları attıysanız, bunu uygulamanız gerekmeyeceğinden, kişinin talebinizin samimi olduğunu fark edeceğinden emin olabilirsiniz..

Özür dileme zamanı geldiğinde, en iyi şey, doğru anı seçmenizdir ve acele etmeden ve sakin bir şekilde umursadığınızı ifade eder. Mazeret veya çatışma aramayın, bunu yapma zamanı değil.

Özür dileme zamanında, olanlar için özür dilemeye başlaman, sonradan tövbe ettiğini ifade etmen, kırmana neden olan duygulara odaklanman önemlidir..

Nasıl hissetmesi gerektiğini ve ne olduğuna dair sinirlendiğini anladığınızı söyleyerek empati ile devam edin. Farklı bir yol olan bir çözüm önererek sona erer.

9. Doğrudan / dolaylı onarım davranışlarından kaynaklanan hasarı geri yükler

İnsana verdiğimiz zararın geri kazanılması gerekiyor. Tüm bunları onarım davranışlarıyla yapabiliriz..

Ayrıca, bu onarım davranışları suçluluk duygularını kontrol etmek için iyi stratejiler olabilir..

Kendinizi diğer kişiye, taleplerinize uygun gösterin ve güveni yeniden inşa etmeniz gerektiğini unutmayın..

Ve sen, bağışlanmak isterken nasıl davranıyorsun??

referanslar

1. Echeburúa, E. (2013). Mağdur ve suçlularda affetmenin psikolojik değeri. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Çiçek Portalı, I. C. (2009). İnsan potansiyeli olarak affetmek. Temat. Psicol., 5 (1), 59-63;.
3. García Higuera, J. A. Bağışla ve bağışla..
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Bağışlamanın değerlendirilmesi: nesiller arası farklılıklar ve cinsiyet farklılıkları. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Kendini affetmek, kendini kabul etmek veya kişisel olmayan restorasyon? Bağışlama psikolojisinde açık sorular. Psikoloğun Makaleleri, 36 (3), 230-237.