Aile çatışma türleri ve nasıl çözüleceği



çatışmalar / aile sorunları Çok yaygındırlar ve belirli özelliklere sahiptirler ve bu, duygusal yönden yüksek olan durumlarla ilgilidir. Öte yandan, taraflar arasındaki ilişki uzun süre korunmaktadır..

Çatışma, iki veya daha fazla partinin uyumsuz olarak algılandığı veya ifade edildiği bir durumdur. Günlük hayatımızın farklı alanlarında düzenli olarak ortaya çıkabilirler ve doğru şekilde kullanılırlarsa değişikliklere ve yeni ilişki kurma yollarına ulaşmak için pozitif olabilirler..

Aynı zamanda yüksek derecede bir rahatsızlık yaratırlar; çünkü kişi yalnızca acıdan etkilenmez, aynı zamanda diğer kişinin hissedebileceği zararla da kendini derinden takdir eder..

Çatışma türleri

1973 yılında, Deutsh, aynı niteliklere göre çatışmaların bir sınıflamasını yapar:

  • Çatışma gerçek: nesnel olarak var olandır ve bu nedenle taraflar onu böyle algılarlar. Açıkça tezahür eder ve belirgindir.
  • Şarta bağlı çatışma: Kolay çözüm durumunda ortaya çıkan, ancak taraflarca algılanmayan durumdur. Yüzleştirme, kolayca çözülebilen bir nedenden dolayı üretilir. Bu tür çatışmalar gençler ile ve gençler arasındaki anlaşmazlıklarda çok sık görülmektedir..
  • Yer değiştirme çatışması: Muhalif taraflar, rahatsızlığın ortaya çıkmasının nedeni olmayan bir olay veya durumdan duydukları rahatsızlığı ifade eder. Kişinin çatışmanın nedeni olarak iddia ettiği şey, onu yaratan asıl sebep değildir. Bu tür çatışmalar ilişkilerde ortaya çıkmaktadır..
  • Kötü atfedilen çatışma: taraflarla gerçekten yüz yüze gelmeyen biri, ancak bu durumdan sorumlu üçüncü bir örnek var.
  • Gizli çatışmaAçıkça gerçekleşmesi gereken, ancak böyle olmadı. Çatışma algılanır, ancak tezahür etmez, bu da çözülmesini önler.
  • Yanlış çatışmalar: onlar gerçekleşmeleri için nesnel bir temeli olmayan gerçekleşenlerdir. Yanlış anlamalar, yanlış anlamalar, diğer kişiye yanlış atıflar vb..

Aile bağlamında çatışma türleri

Oluşturulan ilişkiler ve onları oluşturan üyelerin özellikleri nedeniyle, ailede farklı çatışma türleri vardır:

1- Çifte çatışmalar

Her insanın farklı davrandığı, düşündüğü ve hissettiği gerçeğinden dolayı ortaya çıkanlardır. Çiftlerin çatışma ya da kriz durumlarının ortaya çıkması kaçınılmazdır, doğru bir şekilde çözülürse çiftlerin kişisel gelişimlerine yardımcı olur..

Bu çatışmaların çoğunun kökeni, günlük olarak ortaya çıkan yanlış anlamaları içeriyor. Bu yanlış anlamalara neden olan unsurlardan bazıları şunlardır:

  • Kötü iletişim. Her zamanki gibi ve özellikle de sinirlendiğimizde, kendimizi en uygun olmayabilir diye ifade etmenin bir yolunu kullanıyoruz. Bu anlarda genellikle rahatsızlığımızı diğer kişilere kınama şeklinde açıklarız. Şikayeti de kullanıyoruz, çoğu zaman diğerini sorumlu yapan veya olanlardan dolayı suçlu yapıyoruz. Bu anlarda kendimizi ifade etmenin bir başka yolu, “her zaman aynı şeyi yapıyorsun” ya da “beni hiç dinlemiyorsun” gibi ifadeleri kullanmaktır. İstisnasız her zaman başkalarının bu şekilde davrandığını, çoğu durumda gerçek olmamasına ve diğer insanlarda rahatsızlığa neden olmasına rağmen bizi rahatsız ettiğini belirtiyoruz. Ek olarak, sık sık bu tür çatışmalara uygun olmayan agresif bir iletişim tarzı kullanıyoruz, çünkü problemi çözmeye yardım etmekten çok uzaklaşıyor, onu kötüleştiriyor ve ilişkinin bozulmasına katkıda bulunuyor. Bu agresif tarz hakaret, tehdit veya saygısızlık kullanımı ile karakterizedir.
  • Üyelerden birinin veya her ikisinin de özgürlük kaybı hissi ilişki yüzünden.
  • diğerini değiştirmeye çalışır olma biçimleri, düşünme ve hatta zevkleri. Bu durum, diğer tarafa uygun görüldüğü şekilde olma veya düşünme biçimini empoze etmekte ısrar eden çiftlerde çok sık çatışmalar yaratır. Diğer kişinin benzersiz ve tekrar edilemez olduğunu kabul etmek önemlidir, bu yüzden kendi zevklerine veya düşünce tarzlarına sahip olmasının nedeni budur..
  • Beceri eksikliği sorunları çözmek için yeterli.

2- Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar

Bu tür çatışmalar, yaşamın aşamalarına bağlı olarak daha spesifik olanlara bölünebilir..

  • İçindeki çatışmalar çocukluk. Bu aşama, temel olarak, kişinin özerkliğine doğru gelişimi ile karakterize edilir. Kendi kendinize bir şeyler yapmayı öğrenmek, ebeveynlerinizden veya etrafınızdaki diğer önemli insanlardan nasıl öğrendiğinizi öğrenmekle ilgilidir. Çatışmanın ortaya çıktığı çocuğun özerkliğine doğru bu süreçtedir, çünkü ebeveynler bu özerkliği nasıl kolaylaştıracağını bilmezler; çünkü çocuk, ebeveynlerin uygun gördükleri ile çakışmayan talepleri vardır; ebeveynler istemiyor, vb.
  • Çatışmalar delikanlılık. 12 ila 18 yaş arasındaki bu aşama, kişinin yaşadığı hızlı değişimler ve belirli bir duygusal dengesizlik ile karakterizedir. Ayrıca bu zamanda, yaşamınızı idare edecek temel davranış kalıplarını ve değerleri ayarladığınız zamandır. Ayrıca, ergenlerin hedefleri genellikle ebeveynlerin hedeflerine uygun değildir. Genellikle bu aşama, daha fazla çatışma ve ilişkide zorlukların olduğu ve kuşaksal farklılıkların daha belirgin olduğu yerdir..
  • İle çatışmalar yetişkin çocuklar. Bu tür çatışmalar genellikle hali hazırda yetişkin olan iki kişinin karar vermesinin, örgütlenmesinin ya da yaşamanın farklı yollarından doğar ve her birinin daha uygun olduğunu düşündüğü şekilde düşünme ve hareket etme haklarını empoze eder..

3- Kardeşler arası çatışmalar

Kardeşler arasındaki çatışmalar çok alışkan ve doğaldır. Genellikle kısa bir süre dayanırlar ve ebeveynlerinin müdahalesi olmadan kendi başlarına çözerler. Bu çok önemlidir, çünkü üçüncü bir tarafın müdahalesine gerek kalmadan diğer insanlarla yetişkin yaşamındaki çatışmaları çözmek için bir öğretim aracı olarak işlev görür..

4- Yaşlılarla çatışmalar

Bu aşama ailede özellikle çelişkili olabilir, çünkü üçüncü yaşta giren kişi bir dizi çok önemli değişiklik yaşayabilir. Biyolojik düzeyde, birey iyi olmasına rağmen, bazı yönler kötüleşir, vücut yaşlanır, hareketlerinde yavaşlar, görme ve / veya duyma kaybına uğrar, hafıza kaybına uğrar, daha az mukavemetli vb..

Sosyal düzeyde ise emeklilik, torunların doğuşu, eş veya kardeş gibi sevdiklerinin kaybı gibi bir dizi kritik olay var..

Tüm bu olaylar, kişi doğru tutumla karşı karşıya kalmaz ve diğer aile üyeleriyle çatışmaların ortaya çıkmasına katkıda bulunursa, dramatik bir şekilde yaşanabilir..

7 Çatışmaları çözmek için ipuçları

Asıl mesele çatışmayı büyümek için bir fırsat olarak anlamak, yeni iletişim yolları ve planlarını bulmak..

Ailede ortaya çıkan sorunların üçüncü şahıslardan yardım almak zorunda kalmadan çözülmesi tavsiye edilir, çünkü bu bize diğer alanlardaki sorunları çözme stratejileri öğretecek ve ilişkinin bozulmasını önleyecektir..

Sorunları çözmek için uygulayabileceğimiz stratejilerden bazıları:

1- Aktif dinleme

Bu tür bir dinleme, diğer kişinin bize iletmek istediği şeye katılırken yaptığımız şeydir ve diğer kişi de onu anladığımızı bilir. Bu stratejiyle, cevaplamadan önce, diğer kişinin ne söylemek istediğini veya ne ifade etmek istediğini anladığımızdan emin olduğumuzda birçok yanlış anlaşmadan kaçınılabilir..

2- Kendini konuşma ve ifade etme yoluna özen göstermek.

Çift çatışmalar bölümünde gördüğümüz gibi, sinirlendiğimizde rahatsızlığımızı genellikle en uygun şekilde ifade etmiyoruz. Bu, ne hissettiğimizin ifadesi veya durumdaki bizi inciten şeyin ne olduğu ile ilgili diğer suçu suçladığımız suçlamaların değiştirilmesiyle ilgilidir..

Diğer kişiye zarar vermeden ne istediğimizi açıklamakla ilgili. İlişkinin bozulmasından kaçınmanın yanı sıra, soruna bir çözüm bulmamıza yardımcı olacaktır. Aynı zamanda sadece bizi rahatsız eden şeyi ifade etmek değil, aynı zamanda soruna alternatifler veya çözümler önermek de önemlidir..

3- İlgili tüm tarafların tartışmaya katılmasına izin verin

Aynı derecede önemli olan, diğer kişinin yaptığı gibi bize rahatsızlık verenin ne olduğunu ifade etmemizdir. Aile tartışmalarının kelimeyi birbirinden uzaklaştırması çok yaygındır..

Bununla, başkalarının iletmek istediklerini dinlemek yerine, söylemek istediklerimize öncelik veriyoruz, ancak her ikisi de gerekli.

4- Sevgiyi göster

 Aile üyeleriyle çatışma içinde olmamıza rağmen, onlar hala sevdiğimiz ve değer verdiğimiz kişilerdir ve onlara bildirmek önemlidir. Birçok durumda, sevgi ifade etmek çatışmanın neden olduğu gerilimi azaltır.

5- İşbirliği için ara

Bir çatışmayla, olağan şey anlaşmazlığı kimin kazandığını ve kimin kaybettiğini bulmaktır. Ancak uygun olan ortak bir nokta aramak ve bunu ortaklaşa çözmek için çalışmak. Bu şekilde tüm üyeler tatmin edici bir çözüm elde eder, tüm üyelerin ihtiyaçları ve çıkarları hakkında düşünen çözümler ararlar..

6- Şeylerin olumlu yanlarını bulun

Genellikle bir çatışmadan önce, sadece durumun olumsuzluğunu ve hatta diğer kişinin ne düşündüğünü hayal etmek veya tahmin etmek, diğerlerini ne düşündüğünü tahmin etmek için gelip başkalarının ne hissettiğini hayal etmek veya tahmin etmek, sadece kendimizi hala hissetmemize yardımcı olacak bir olumsuzluk döngüsüne girmek gibi görüyoruz kötüleşmek ve anlaşmayı engellemek.

Bu olumsuz yönlere odaklanmak yerine, çatışmanın olumlu yönlerinden faydalanabilir, konuşma, diğerinin bakış açısını tanıma, birbirlerini daha iyi tanıma fırsatı olarak görebiliriz. Çatışmayı reddetmek değil, ilerletmek için kullanmak, durumdan en iyi şekilde yararlanmak meselesidir..

7- Problem hakkında konuşmak için doğru zaman ve durumu bulun

Birçok durumda bir tartışmayı ertelemek şiddetle tavsiye edilir. Bu, bundan kaçınmak veya unutkanlık içinde bırakmak anlamına gelmez, ancak duygusal yükün daha küçük olduğu bir anı aramak ve çatışmadan önceki o anlarda ortaya çıkan olumsuz duyguları kontrol etmek için daha sakin hissederiz..

İletmek istediklerimizi daha iyi ifade etmemizi ve diğerine daha alıcı bir şekilde dinlememizi sağlayacaktır. Her iki insanın da konuşabilmek için kendilerini rahat hissedebilecekleri bir yer bulmak da uygun olabilir..

Çakışmaları çözmek için kaynaklar 

Çatışma bir adım daha ileri gittiğinde ve katılan taraflar, onları çözmek için üçüncü bir tarafın eylemine ihtiyaç duyduğunda, farklı kaynaklardan yönetilebilirler:

  • Aile terapisi Amaç, ailelerin aile çatışmaları ile işbirliği yapmanın ve onlarla başa çıkmanın bir yolunu bulmalarına yardımcı olmaktır. Ayrıca problemleri çözmek için uygun strateji ve becerileri öğreneceklerdir..
  • uzlaşma. Tarafların, öneren ya da karar vermeyen üçüncü bir taraftan önce, bir anlaşmaya varmaya çalıştıkları iddialarını zıt kılma süreci.
  • Arabuluculuk Taraflar arasında iletişim kurmak isteyen ve her ikisi için de tatmin edici bir anlaşmaya varmak isteyen tarafsız bir üçüncü taraf olan yasal bir kurumdur..
  • tahkim. Hukuki bir ilişki konuları arasındaki uyuşmazlıkların çözümü için tasarlanmış bir kurum olup, kararları taraflarca edinilen taahhüt nedeniyle uygulanan üçüncü bir tarafın atanmasından oluşur..
  • adli müdahale. Devlet organları tarafından yayınlanan nihai bir zorunlu kararla yasal nitelikteki çatışmalar durumunda hareket etmek üzere tasarlanmış bir süreçtir..

Bibliyografik referanslar

  1. Deutsch, M. (1973). Anlaşmazlıkların çözümü: Yapıcı ve yıkıcı süreçler. New Haven, CT: Yale Üniversitesi Yayınları.
  2. Deutsch, M (1983). Uyuşmazlık çözümü: teori ve pratik, Politik Psikoloji 4.
  3. Nauret, R. Aile Sorunları Küçük Çocuklara Zarar Verir. Rochester Üniversitesi.
  4. Pavlina, S. (2006). Aile İlişkileri Sorunlarını Anlamak.
  5. Burton, J. (1990). Çatışma: Çözüm ve önleme. New York Martin Basını.
  6. Levinson, D. (1989). Kültürlerarası perspektifte aile içi şiddet. Newbury Park, Kaliforniya: Adaçayı.
  7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Stres ve aile: Cilt 1. Normatif geçişlerle baş etme. New York: Bruner / Mazel.